Why Always Boris?

Not terribly smart

2012-01-16T16:04:00.000Z

Bassists are not terribly smart. The best bassists come to terms with their limitations by playing simple lines and rarely soloing. During the better musical moments, a bassist will pull his strings hard and grunt like an animal. Bass players are built big, with paws for hands, and they are always bent over awkwardly. If you talk to the bassist during a break, you will not be able to tell whether or not he's listening.

Jazz Jam Sessions: A First-Timer's Guide

Save Stuart Sutcliffe

2012-01-16T15:59:00.004Z

Ringo Starr é, porventura, a origem de todas as piadas de bateristas, que por sua vez são a última barreira que protege os baixistas do humor popular. Mas a melhor anedota que conheço aconteceu-me a mim. Tive em tempos a minha casa assaltada, numa oportuna noite de Santo António. Encostados a um canto da sala estavam um baixo de algum valor e uma viola que não terá custado mais do que 30 euros. Aparentemente nenhuma hesitação assaltou os larápios, levando consigo a guitarra e deixando o baixo. Só não acrescento "deixando o baixo no mesmo sítio" porque tiveram que o desviar para levar o que queriam.

Al Capone

2011-12-27T19:48:00.001Z

Quando Benjamin Franklin escreveu numa carta que in this world nothing can be said to be certain, except death and taxes não pensava decerto em Portugal, onde apenas de há poucos anos para cá isto tem sido mais ou menos verdade. A expressão sulista de Tudo o Vento Levou sempre nos representou um pouco melhor: Death, taxes and childbirth! There's never any convenient time for any of them.

Ainda assim - pelo sim, pelo não - o legislador não quis deixar nada ao acaso no nosso Código do IRS. O primeiro artigo esclarece logo as intenções do Estado:

Artigo 1.º

Base do imposto

1 - O imposto sobre o rendimento das pessoas singulares (IRS) incide sobre o valor anual dos rendimentos, mesmo quando provenientes de actos ilícitos, depois de efectuadas as correspondentes deduções e abatimentos.

Save Ringo

2011-12-26T13:54:00.001Z

Star like Ringo

War like a green berret

You're crazy bring your whole set

Jay-Z in the range

Crazy and deranged

They can't figure him out

They're like "hey is he insane?"

Jay-Z em Crazy in Love de Beyoncé

:)

2011-12-22T22:38:00.002Z

Com que então chegou às lojas o melhor quase álbum de sempre? Smile, o golpe de rins com que os Beach Boys se preparavam para arrumar os Beatles e que tragicamente ficou a meio, vê finalmente a luz do dia. Provavelmente ninguém que goste dos rapazes pode ficar contente com esta notícia, que torna tudo um pouco mais triste, e que tira o nevoeiro místico que ficava tão bem a um álbum que já todos terão ouvido em bootlegs de vários formatos (eu não, esqueci-me sempre dessa possibilidade, enfim). Que esteja tudo bem com Brian Wilson é, no fundo, o que se deseja. Já eu, da mesma forma que tenho pena de não ter visto o mundial de 82 devidamente ou de não poder imaginar o que teria sido dirigir-me ao cinema para ver a estreia do Padrinho 2 depois de o esperar durante dois longos anos, dava muito para ter assistido ao ping-pong que começou em Rubber Soul, depois Pet Sounds, Sgt Pepper's e que acabaria em estrondo com Smile. Tentou-se muito, mas nunca uns estiveram tão à altura de outros nesta coisa da música.

Save Ringo

2011-12-21T00:58:00.003Z

Go back to killing Indians

2011-12-21T00:24:00.001Z

Numa conferência de imprensa de promoção a Cop Land, um filme de 1997 com Harvey Keitel e Robert De Niro, perguntaram a Sylvester Stallone se não gostaria de repetir a experiência e continuar em filmes de maior, digamos, estatuto. O que se seguiu foi um episódio um pouco previsível (até por eu o estar a contar) mas que distingue as boas pessoas. Depois de confessar o medo que tinha de fazer perder tempo a toda a gente no set por estar fora do seu ambiente, disse que nunca se tinha sentido tão bem enquanto actor e que gostaria de continuar por aquele caminho, mas que, consciente das suas próprias limitações, não via necessidade de defraudar dois públicos: o dos seus filmes e o dos filmes do Robert De Niro (enfim, nem só de Max Cady ou jovem Vito vive De Niro; também há uns quantos filmes de Fockers a mais nesta carreira).

Hoje, entre o argumento de Rocky e o projecto Expendables deixou de fazer sentido questionar o talento de Stallone, embora ainda seja sempre com surpresa que se lhe reconhece inteligência, sensibilidade, humor, e por aí fora. Não aconteceu nada de muito diferente com Clint Eastwood, a quem, após uma dúzia de bons filmes, não se poupa elogios nos mesmos termos à sua anterior carreira de actor, que é só um pouco mais do que duvidosa.

Respeitinho pelas pessoas é a mensagem que pretendo deixar nesta quadra. Um último exemplo vem de Dick Cavett a propósito de uma conversa que teve a contragosto com John Wayne de quem não tinha grande opinião. John Wayne estava em filmagens e interrompia por vezes a conversa para filmar outro take. Num desses regressos vinha a assobiar uma música de Noël Coward e Cavett resolveu apontar a conversa que se seguiu:

«Wayne: Wasn’t he great?

Me: Who?

Wayne: Coward.

Me [startled, realizing now that the tune was Noël Coward’s “Someday I'll Find You”]: Yes.

Wayne: I’ve always loved his stuff. Remember the scene in “Private Lives” when they realize they still love each other?

Me: Yes, and did you know there’s a recording of Coward and Gertrude Lawrence doing that scene?

Wayne: Gee, I gotta get that. I guess I’ve read most of his plays.

Me [still not convinced there isn't a ventriloquist in the room]: I’ll send you the record.

Wayne: Well, thank ya. I like the line [he switched to quite passable upper-class British], “You’re looking very lovely you know, in this damned moonlight.”

Me: I did a show with Coward and, as he introduced them, “My dearest friends, Alfred Lunt and Lynn Fontanne.”

Wayne: I sure would love to have seen them in “Design for Living.” [Mentally I reach again for the smelling salts.] And, damn, I’d love to see that show of yours.

Me: I’ll see that you do. [Jesus! Did I? Oh, I hope so.]

Wayne: That’d be awful nice of ya.

Me: Did you ever think of doing one of his plays?

Wayne: Yeah, but it never got past the thought stage. I guess they figured that maybe spurs and “Blithe Spirit” wouldn’t go together. Can’t you see the critics? “Wayne should go back to killing Indians, not Noël Coward.”

(...)

It required the common sense of Woody Allen to put the whole thing into perspective. When I burbled the story to him, he seemed disappointingly un-astonished.

“It reminds you that he’s an actor,” he said. “Not a cowboy.” »

Meia-noite em Paris

2011-12-20T11:29:00.000Z

Há uma peça em cena em Lisboa, chamada Design for Living, que foi escrita e interpretada nos anos 30 por Noël Coward. O texto tem um ambiente extremamente familiar que não vem só da sua qualidade intemporal (nunca deixará de haver triângulos amorosos nem uma elite intelectual auto-excluída do povo) mas por antecipar em 40 anos e de forma extraordinária o molde que Woody Allen nunca mais deixou de usar.

Nem o mais experimentado crítico conseguiria saber qual dos autores escreveu a cena que junta uma decoradora de interiores, o seu marido muito mais velho, culto comerciante de arte, uma senhora que compra obras indiscriminadamente e um casal cuja mulher quer muito pertencer àquela gente ao contrário do marido que, fazendo-lhe a vontade, não demonstra qualquer pachorra para a pedantice instalada no apartamento caro de Nova Iorque onde se encontram depois da ópera.

Nunca perceberei o que levou a este cansaço generalizado que as pessoas parecem ter pela insistência de Woody Allen em fazer o mesmo filme todos os anos. Se não fosse por outra razão que não a gratidão (sou sensível a este argumento), a população não se devia deixar levar pelos insuportáveis lamentos de que no tempo de Hannah e Suas Irmãs e Manhattan é que era, o que na verdade não faz mais do que as transformar nas mesmas personagens que Allen coloca na fila do cinema em Annie Hall. No que me diz respeito, só em anos muito extraordinários é que um seu filme não entrou nos meus dez melhores em Dezembro.

Gomes de Sá

2011-12-16T02:42:00.000Z

Mais coisa menos coisa só há uma mentira a evitar num curriculum vitae: o domínio de linguas estrangeiras. É uma mentira que não sobrevive ao primeiro teste, embora este seja também o último, para o bem ou para o mal. Também na cozinha é aconselhada prudência no momento de vender o talento, mas neste caso o teste pode durar anos até convencer a população. Não é que se defenda uma modéstia nojenta, pelo contrário, mas é fundamental evitar frases como a da experiências na cozinha ou o talvez mais grave eu não sigo receitas. No fundo, evitar o ridículo com mais violência ainda do que quando se escreve um post ou um livro (reparem na liberdade da minha amplitude).

Não defendendo a modéstia, pode defender-se a humildade que deriva da conhecida premissa muito simples de que, de entre quem sabe o que está a fazer, só há três classes de pessoas numa cozinha. A primeira é a das que cozinham segundo uma receita, e nesta estamos praticamente todos nós, não vamos ter ilusões. Pode fazer-se uma vida digna dentro desta categoria e estar muito acima de uma grande franja da população sem nenhuma vergonha. Os segundos, raros, são os que conseguem alterar uma receita para alguma coisa diferente. Com algum talento talvez tão boa como a original, com bastante, melhor. A última é a das que criam um novo prato e estas são pessoas que estão bem identificadas e têm uma carreira. Quem não estiver disposto a aceitar isto vai ter uma vida se não mais difícil, por certo mais arriscada.

Save Ringo

2011-12-14T14:24:00.002Z

Devia haver leis .2

2011-12-14T14:11:00.001Z

Concedo numa excepção. É possível que nunca tenha sido editado um disco desnecessário de Sonic Youth em 30 anos, mas aqui a história é de uma família, e do que nos foi dado a ver, muito funcional. Até que em Outubro a Pitchfork anuncia ao mundo a notícia mais triste dos últimos 30 anos de rock: Kim Gordon e Thurston Moore separados. Diferenças artísticas seriam uma maravilhosa razão para o divórcio (aquele último disco a solo de Thurston Moore...), qualquer outra, mais plausível, pode ser deixada para eles.

Devia haver leis

2011-12-14T10:34:00.003Z

O fim dos REM e a falta de pachorra para os Radiohead trazem de volta um debate fundamental que tenho habitualmente comigo próprio. Nenhuma banda devia durar mais do que dez anos e nenhuma resistiu para lá disso até hoje. As circunstâncias extraordinárias que levam três, quatro, ou cinco pessoas a encontrarem-se, terem talento e estarem de acordo num determinado assunto já são, por si só, um acaso que faz duvidar o mais empedernido dos ateus, mas só por profunda gratidão é que ainda ouço um novo disco de Radiohead, Strokes ou dEUS (este caso ainda é mais grave: uma pessoa que, como o Tom Barman, conhece tão bem Portugal, devia saber que não há nada pior nesta vida que o risco de ser comparado a um António Manuel Ribeiro). Basta-me pôr os olhos nos Blur, Pixies, Beatles, Clash, Pavement, e White Stripes, independentemente da forma mais ou menos voluntária como cada um foi à sua vida, para saber que não há ressentimento póstumo que me arranque estas pessoas do coração.

Mas juro que é o meu único problema com Scorsese

2011-12-05T19:22:00.009Z

George Harrison - Living in the Material World é o nome do documentário encomendado pela viúva do sempre bem amado beatle a Scorsese após ter visto No Direction Home, o filme sobre a vida de Bob Dylan. Terminei ambos com a sensação de que quem tenha visitado as entradas da Wikipedia para cada um dos músicos, saiu dos filmes com uma excelente opinião da enciclopédia online, mas menos boa do tempo que ocupou no cinema.

Como é evidente estamos aqui perante alguns problemas, o primeiro dos quais é meu: não sei o que constitui um bom filme documentário (sendo que o quase-prefixo 'filme' nesta frase serve para excluir os documentários de 40 minutos dos canais televisão, os quais na verdade também não sei avaliar). Há casos óbvios de investigação jornalística ou de ampliação de micro-fenómenos, ou até de um valor ensaístico (mais vezes panfletário). Ajuda que exista uma história que estava por contar como em Man on Wire ou que um entrevistador especialmente talentoso esteja ao leme da situação, como nos filmes de Errol Morris. Não ajuda escolher uma história tão universalmente conhecida como a de alguém que chegou a ser more popular than jesus.

Ao tentá-lo, Scorsese conseguiu uma proeza fora do comum. Aborrecer de morte aqueles de nós que já leram e viram tudo sobre Beatles e ser extremamente confuso para quem chegou agora (eventualmente estas pessoas existem, tenho comprovado). Por outro lado, e ainda que não haja uma grande quantidade de esqueletos nos armários de George, convenhamos que um filme produzido por Olivia Harrison - a sua última mulher - não deixa ao realizador uma grande margem de manobra para tratar os temas mais delicados da sua vida. A algo célebre tendência para a infidelidade do músico é abordada apenas pela própria viúva, numa frase para se ler nas entrelinhas, mas o momento em que a primeira mulher o troca por Eric Clapton é exaustivamente revisto de todos os ângulos possíveis. Ao tentar atribuir especial protagonismo à carreira a solo pós-Beatles, fica uma sensação triste, e claramente oposta ao pretendido, dos enormes limites de Harrison para a composição - apesar de sucessivas tentativas - muito mais notórios após a separação. O seu grande génio para arranjos tão perfeitos quanto inventivos ou inesperados nas canções do grupo (em quase todas) surge sempre apenas através dos depoimentos de McCartney.

Talvez este filme, como o de Dylan ou dos Rolling Stones, tivesse que ser feito por alguém e, nesse sentido, ainda bem que é Scorsese que se chega à frente, mas, sobretudo neste caso, estamos perante mero trabalho de edição de imagens dos últimos 50 anos, com entrevistas, poucas, a pessoas que já ouviram aquelas perguntas centenas de vezes, aliás como o público. Não há Scorsese no documentário, como não há em No Direction Home, com a diferença de que a biografia de Dylan é uma história melhor.

Save Ringo

2011-12-01T19:59:00.000Z

Fnac

Tempo

2011-12-01T19:57:00.006Z

Curioso como o canal AMC (que começou por se chamar American Movie Classics) tem o mote Story Matters Here, produzindo as séries mais lentas dos últimos 40 anos. Mad Men, Rubicon, O Prisioneiro e agora Walking Dead (nunca vi um único episódio de Breaking Bad ou The Killing) têm em comum um ritmo angustiante para um público com uma formação nos últimos dez anos em Lost, 24, Dexter e outros portentos da montagem e edição (nada contra). No AMC parece haver uma estratégia que passa por um paradigma original (para televisão) e um argumento de personagens, não de "história". Sobretudo não há surpresas, não por ser chato mas porque com alguma inteligente manipulação, sabemos sempre o que se vai passar. Curiosamente este modus operandi só correu bem, e de que maneira, com Mad Men e muito mal com os outros três. E, ainda pior, na quarta temporada de Mad Men, o canal cedeu e encheu os episódios de piruetas inconstantes. Não queria armar-me em hipster, mas dá-me ideia de que fui o único a ficar desiludido com isto.

Sei do que falo

2011-12-01T19:55:00.000Z

A grande vantagem da culinária comum sobre a pastelaria e doçaria é que, com vista grossa, se consegue resultados suficientemente bons para impressionar algumas pessoas durante algum tempo. No trabalho de laboratório exigido por um doce (ou por um cocktail, agora que penso nisso), todas as temperaturas e medidas devem ser cumpridas com rigor microscópico, mas com uma feijoada ou um arroz de peixe há alguma amplitude para o desleixo. Esta cozinha "a olho" herdada de uma multidão de mães que a sabia fazer, gerou uma multidão de filhos que dizem de boca cheia preferir não seguir receitas ou o quanto sempre gostaram de fazer experiências na cozinha. É muito importante fugir da mesa de jantar deste tipo de gente.

Save Ringo

2011-12-01T18:50:00.003Z

Lennon "was the soul of The Beatles, Harrison was the spirit," Martin said. "Paul was the heart and Ringo was the drummer".

Save Ringo

2011-12-01T18:49:00.002Z

Lennon was later asked in an interview, "Do you think Ringo is the best rock drummer in the world?" to which he replied, "He's not even the best drummer in the Beatles."

Não há sossego

2011-12-01T18:44:00.005Z

Da primeira vez este blog durou dois meses. Agora voltei por medo de que o Google Reader acabe. Os 28 seguidores eram a minha rede de segurança do eventual regresso e não achei boa ideia correr riscos. A ver vamos. Boa noite a todos.

I'm so indie that...

2010-01-29T02:32:00.002Z

Há para aí uma instituição blogosférica em Portugal chamada "o Daniel do b-site", que, dadas as habituais patéticas 30 a 40 visitas diárias que constam do seu sitemeter levam a crer, e muito bem, que só 30 a 40 pessoas o lêem. Dá-se que o "Daniel do b-site" é conhecido nos meios certos por nunca ter escrito um mau post (acreditem que eu me farto de procurar), pelo que, quando o Brian Eno disse que hardly anyone bought the Velvet's albums when they were originally released, but everyone who did formed a band, estava na verdade a referir-se ao Daniel. Que agora tem uma rulote.

(...) e Blackjack

2010-01-29T02:15:00.002Z

Uma pessoa anda nesta vida para ganhar dinheiro, ou melhor, convém que ande. Mesmo que um gajo sonhe ser baixista dos Beatles, escritor do Daily Show, director de casting do Woody Allen ou Iniesta do Barcelona, e por mais que nos convença que a realização pessoal vem das cenas em si - e pode vir muito, está certo - há um factor importante nestas actividades tão fixes: ganha-se bem. Tirando uma pessoa que certa vez contactei num emprego em que lidava com esquizofrenias e problemas desses, e que me garantia ambicionar acima de tudo ser repositor de supermercado (e de quem eu nunca duvidei), todo o resto do mundo tem ambições muito legítimas de ganhar muito dinheiro. Algumas dessas pessoas pretendem também abraçar uma actividade que lhes preencha vazios, mas tirando essas franjas, as pessoas ajuizadas querem ganhar o Euromilhões. Sabendo desta importante verdade, os casinos trataram de inventar uns jogos muito simples em que algumas pessoas ganham muito dinheiro sem esforço nenhum e em relativamente pouco tempo. Está aqui uma coisa tão bem feita que é impossível ir ao casino uma noite e não assistir a um golpe de sorte de um pobre diabo que apostou tudo no zero da roleta ou num onze dos dados, e ainda assim, the house always wins e wins muito. Não há aqui nenhum Nobel, é o jogo, enfim. Aconteceu no entanto que os casinos se enganaram com um desses jogos e precipitaram-se a achar que estavam perante uma situação de sorte e azar, com ligeira vantagem para a banca. Permitiram que se jogasse Blackjack nas mesas, e acharam que estavam a controlar um jogo tão aleatório como a Pesca. Acontece que é tão perigoso ter Blackjack numa mesa como Xadrez a dinheiro, e quando, tarde demais, os casinos perceberam esta situação, assistimos orgulhosamente à primeira demonstração pública de mau-perder da casa. Eu explico tudo, é só mais uns dias.

Out of Season

2010-01-08T15:03:00.002Z

Não é que eu tenha saído de perto da televisão ou me tenha esquecido da password do blogue, mas deu-se que as séries de televisão vão todas de férias em Dezembro. A ABC é especialmente boa nisto de meter férias. De forma que tive que arranjar com que me entreter. Já cá está o bocadinho que faltava de Baltimore. Daqui a seis episódios já falamos.

What the fuck did I do?

2010-01-03T13:18:00.001Z

eat some snickers bar, throw some paper on the floor, read a newspaper

2009-12-16T15:26:00.002Z

Next time a man calls you a fucking faggot, you get in that ass, Larry, know what I mean? You get in that ass, Larry. That's what the fuck you do. You let that man slide today. You gotta immediately get in somebody's ass when that happens to you. You pull their asshole open, step into their asshole, close the door behind you, pick up your spray-paint can, right? "Larry was here." You spray-paint "Larry was here", "wash me", all that kind of shit, fuck his whole asshole up, eat some snickers bar, throw some paper on the floor, read a newspaper, ball the paper up, the newspaper, and throw the newspaper on the floor, fuck his whole asshole up, you know what I'm saying? Then you open that asshole one more time, step out of his ass and leave that motherfucker wide open, so he knows you've been there.

Tubarão 4

2009-12-16T15:18:00.003Z

Jumping the shark é uma, digamos, técnica muito comum para salvar séries em agonia e levá-las a mais uma ou duas preciosas temporadas. Matar personagens, trazer novas, substituir actores, mudar de cidade, pôr um casal na cama, convidados especiais, fazer um filme são os exemplos mais comuns e, claro, a maior parte corre muito mal. Há séries, como o West Wing, de quem nunca se esperaria um jump the shark e que ainda assim deixam o pobre espectador ser obrigado a ver o Toby a chorar e a pedir para não ficar sozinho (pelo amor de Deus), e outras que, parecendo todo um longo jump the shark desde o piloto - o Lost - nunca em momento nenhum, garanto, saltaram uma faneca sequer. Sobretudo não se deve levar a mal a um escritor ter que saltar o que quer que seja. Às vezes a vida corre bem outras vezes não, mas não é por termos visto com horror a Maddie e o David a entregarem-se ao amor que deixamos de ter saudades das terças-feiras de Modelo e Detective.

A quarta temporada de Dexter acabou este domingo com o maior jump the shark desta década. Dito isto, o Dexter é uma série competente com uma primeira temporada melhor do que a maior parte das outras coisas, e que está a passar no tempo certo. É um daqueles casos da televisão que só pode existir porque os Simpsons nasceram há vinte anos. Fica assim toda a gente muito divertida e satisfeita com sugestões de sangue por todo o lado e salas cheias de sangue e piadas com sangue e por aí fora (já há trens de cozinha Dexter). Entendo que a segunda temporada era necessária, embora tenha sido o primeiro de uma longa série de jump-the-sharks, mas a partir da terceira acabou-se tudo e passámos à repetição de histórias patetas de um serial killer querido.

Como se não fosse suficiente, despareceu lentamente (ou abruptamente, sinceramente não sei dizer) um pormenor que me fazia simpatizar especialmente com aquelas personagens. Todos suavam. Estamos em Miami e seja agentes a trabalhar, pessoas a passear, assassinos a atravessar a estrada, todos tinham a camisa suada. Há situações que nunca acontecem nos ecrãs, como suar, formatar o disco ou fazer um refogado (mas o Clemenza explica devagarinho como se faz molho de tomate no primeiro Padrinho, abençoado) e deviam ser mais frequentes. Mesmo assim alguém achou que o Dexter precisava de mais família e menos sudação, uma asneira que certamente fez baixar dramaticamente as audiências e nos trouxe a estes dois últimos minutos do último episódio. Enfim, vale-lhe ainda o melhor genérico da televisão.

Seinfeld de 2009

2009-12-05T03:26:00.003Z

George: Well, I'll never meet anyone else again.
Jerry: Probably not.
George: Meeting is hard.
Jerry: Meeting is hard. Why can't you meet?
George: Can't meet. Why is that?
Jerry: This is what single people are thinking about the minute they wake up in the morning. And yet we're surrounded by people. They're right next to us on the bus, on the street. But we can't meet them.
George: Why won't they meet us?
Jerry: Because strangers have a bad reputation.
George: A few bad strangers that ruined it for the rest of us.

(Entretanto, a Elisabeth Shue voltou a aparecer mais três minutos.)

Has anyone in this family ever even seen a chicken?

2009-12-05T03:11:00.004Z

Já tratei de ver todo o Terminator: The Sarah Connor Chronicles e está tudo muito decentezinho, mas o mais extraordinário é o final. O final da segunda temporada é o maior cliffhanger da história da televisão. Grandes especialistas como Lost, Prison Break, Dallas ou West Wing (o West Wing nisto dos cliffhangers não era melhor que ninguém; acabava a temporada e, pelo sim pelo não, deixava-se uma bala no ar ou um telefonema de resgate a meio) não conseguiram nunca uma proeza destas. Explicado rapidamente, o John Connor deixa de existir, não deixando. Enfim, isto com viagens no tempo pode tornar-se complicado, mas o notável é que a série foi cancelada neste preciso momento. Já tive muitas noites mal dormidas com séries canceladas, mas esta conseguiu novos patamares.

Supondo que não teve más audiências, e que coisas tão narrativamente inúteis como Prison Break conseguem durar cinco temporadas, o que é que levará directores de televisões a acabar com séries, e porque é que há escritores que levam isto tão a peito e se empenham no cliffhanger mais absurdo de que haja memória? Para desesperadamente tentar manter o emprego parece uma boa resposta, mas na verdade não é. Esta estratégia nunca deve ter funcionado, portanto suponho que deve ser por despeito. Mesmo na série mais injustamente cancelada de sempre, o Arrested Development, os autores fizeram um esforço desumano por uma conclusão, tão bem feito, aliás, que mais tarde se recusaram a continuar noutro canal, alegando como o bom do John Cleese, que se tinham esgotado as ideias, o que me deixou extremamente confuso com toda a situação.

A melhor história de cancelamentos de séries, deve ser a de um programa australiano sugestivamente chamado Australia's Naughtiest Home Videos que foi cancelado antes do primeiro episódio terminar. O dono da estação estava a ver o programa ao jantar e não esperou vinte minutos antes de pegar no telefone e, de acordo com a seguríssima wikipedia, ter gritado "Get that shit off the air!", ao que se fez um intervalo de urgência e se colocou no ar um episódio do Cheers. Isto sim, é poupar dinheiro e chatices com telefonemas, mas o meu louvor vai para o técnico de continuidade, que soube escolher a série menos ofensiva de toda a televisão. Não deve haver uma única alma em todo o mundo que consiga mudar de canal se for surpreendido com um Cheers fora da grelha. Espero que tenha sido devidamente promovido.

Com algum esforço e tempo, vou ficando em paz com séries que terminam antes do que eu gostaria, mas ainda me custa muito não ver as chicken dances desta família com mais regularidade.

Liceus, enfim...

2009-11-27T03:53:00.002Z

Só porque tenho a pretensão de ver todas as melhores séries de todos os tempos, não quer dizer que consiga resistir a qualquer uma das restantes nem deixar de ter carinho por todas por igual, excepto talvez tudo o que envolva advogados e médicos. Não há Hugh Laurie que me faça aturar séries com hospitais. Por outro lado se tiver o azar de me cruzar com um corredor de liceu ou com viagens no tempo, não haverá sossego nesta pobre alma enquanto não tiver despachado todas as temporadas. Daí que quando um dia liguei a televisão e vi o John Connor a abrir um cacifo soube logo que ia ter dias muito atarefados a ver exterminadores (afinal parece que foram às dúzias, até há um que foi parar a um speakeasy nos anos 20). Gosto muito do Sarah Connor Chronicles, agora já não há nada a fazer. Deixo só umas notinhas: no último episódio que vi, o Toby, aquela pessoa que no West Wing descobriu que a Constituição tinha uma vírgula mal colocada, passou os 50 minutos a levar porrada, que é uma coisa que o Toby faz muito em tudo o que entra, aliás; já simpatizo com aquele rapaz que é o único sobrevivente do Beverly Hills 90210; em Los Angeles chove muito no futuro; as máquinas são todas giras, e as humanas que vêm do futuro também; os exterminadores vão ao fundo na água, o que não deixa de fazer sentido; estou para ver como é que se vão safar de algumas coisinhas que para ali inventaram e que podem dar uns plot holes do tamanho de abismos. Assim vou levando a minha vida.

Booze Profiles

2009-11-27T03:19:00.003Z

Há um episódio de Mad Men em que Don Draper ensina a filha de oito anos a preparar um Bloody Mary para os convidados, e um Tom Collins para a mãe. Num outro, ele próprio prepara para si um Old-Fashioned, com rye em vez de bourbon para despachar e sem grande cuidado, coisa rara. Há um momento em que Roger Sterling mistura vodka no leite que a mulher insiste que ele beba de manhã. A Peggy Olsen, promovida de secretária a copywriter pede frequentemente um Brandy Alexander, bebida só aparentemente suave. Numa festa de um country club, num domingo de Verão, as pessoas comentam que os Mint Julep não estão mauzinhos. Quando a Betty Draper resolve entrar sozinha num bar enquanto pensa amargamente o seu casamento, pede um copo de água primeiro e um Vodka Gimlet pouco depois. Juntam-se a isto os Scotch simples no escritório, uns quantos Dry Martini por quase toda a gente, Manhattans, Camparis e todos os que não me lembro.

Os silêncios de Mad Men são compensados assim, com muito álcool, umas vezes por cenário, outras para atalhar caminho e dar alguma coisa sobre a pessoa que está a beber, mas sempre presente. As personagens revelam-se todas muito devagar, mas não demora meia temporada até sabermos quem bebe só ocasionalmente, quem gosta de beber, quem é bom a fazê-lo e quem dá sugestões aos barmen. Se há páginas escritas com cuidado nesta série são as que envolvem bares e garrafeiras.

As far as I know...

2009-11-23T19:05:00.003Z

Na actual temporada de Curb Your Enthusiasm, o elenco de Seinfeld é reunido para fazer um episódio dez anos depois do último. O elenco alargado, com a mãe do George, Newman e tudo. Tenho visto todos logo que consigo, mas calhou que saltei sem me aperceber do episódio sete para o nove e perdi um que me foi descrito por uma pessoa atenta a sinopses como "aquele em que a Elisabeth Shue aparece e faz uma proposta lésbica à Cheryl, agora ex-mulher de Larry David". Não esperava que a presença da Elisabeth Shue se limitasse a uns três minutos de ecrã, no máximo, e sobretudo que não houvesse proposta nenhuma (bom, houve mas noutros termos), mas posso assegurar que está tudo bem com esses três minutos. Se isto não chegar para convencer as pessoas, posso acrescentar ao post o seguinte diálogo algures pelo fim do episódio:

Jeff - Listen, I got big fucking news. I got a call from Virginia [a Elisabeth Shue, pois]. She can't do the part, she's in a neck brace.
Larry - You're kidding.
Jeff - No.
(...)
Larry - What... What happened?
Jeff - She wouldn't tell me. I said, "what happened?" and she said, "it's not important."
Larry - Hmm.
Jeff - Yeah.
Larry - Interesting.
Jeff - What?
Larry - As far as I know...
Jeff - Yeah?
Larry - ... There's only two ways you can injure your neck.
Jeff - mm-hmm.
Larry - One is a car accident.
Jeff - Yeah.
Larry - The other's cunnilingus.
Jeff - Mm-hmm.
Larry - If it wasn't a car accident, she injured her neck going down on Cheryl.
Jeff - Cheryl? Oh my god.
Larry - Yes! They had a menage a trois.
Jeff - You don't know that. It could've been a car accident. You don't know.
Larry - Let's check her car.

Os loucos anos 60

2009-11-22T18:45:00.003Z

A melhor série de todos os tempos actualmente é o Mad Men, este problema está despachado. Para resumir tudo não são necessárias mais do que poucas palavras: pessoas de uma agência de publicidade de Nova Iorque, a Sterling Cooper, em 1960, vão passando os dias. Não estamos perante os momentos mais decisivos da vida de ninguém, não há um acontecimento que provoque o arranque da série. Não pode haver spoilers porque sabemos praticamente tudo o que vai acontecer, temos sempre mais informação do que os personagens, como num Hitchcock. Estamos na América entre 1960 e 1963, para já, e sabemos que a campanha do Nixon, nas mãos da Sterling Cooper, não vai ganhar, sabemos que não vão cair bombas na Crise dos Mísseis, sabemos que mais tarde ou mais cedo vão morrer pessoas, como Marilyn Monroe e Kennedy.

Para além disto tudo, episódio atrás de episódio, temos todos os clichés que esperamos ver. Fuma-se nos hospitais, no elevador, nas carruagens de metro, as mulheres grávidas bebem martinis, o lixo é deitado no chão, mesmo em Parques Nacionais, a secretária espera ser beliscada no rabo pelo chefe e não acha mal, as crianças não são bem pessoas e um estalo ocasional é muito natural para toda a gente. No meio disto e de tanto estilo e estética a série podia ser uma fotografia e não um filme. Os movimentos são lentos e os silêncios longos, muito longos. Mesmo que muito se esteja a passar naqueles três anos - pessoas despedidas, casais novos, casais a acabar, takeovers de empresas, gente que morre - ainda que se revelem muitos passados, este ritmo faz acreditar que nada avança.

Portanto, na melhor série de todos os tempos actualmente, nada parece avançar, os clichés atropelam-se uns aos outros, e, sendo em Nova Iorque nos anos 60, sabemos a maior parte do que vai acontecer. Talvez por tudo isto, fique uma sensação de que estamos a assistir à preparação de uma tragédia enorme no final. Esperamos sempre o pior quando alguém entra num carro ou revista uma gaveta, mas nunca vem. É como ver um bom jogo de futebol que acabou 0-0. Assim que perceber porque é que ninguém fica chateado com isso venho aqui explicar tudo.

Alexander Hamilton - A série

2009-11-20T17:37:00.019Z

É sempre de louvar que se façam séries, filmes, vídeos de música, sobre a Revolução Americana, mas só quando houver muitos, muitos mais é que se vai ultrapassar esta fórmula da mini-série John Adams. Pegar num homem simples e bom e na sua família e envolver um grande acontecimento numa biopic de época é uma boa receita de sucesso, mas se o Tom Hanks fosse um homenzinho, a série não se chamava John Adams mas Alexander Hamilton, e tinhamos a mesma história da Declaração da Independência e da Constituição, mas à volta de um maluco imperialista que achava que o melhor era conquistar todo o continente americano antes que o Napoleão ou outro francês qualquer resolvesse atravessar o Atlântico.

Não há ninguém, de entre todos os fundadores, mais adequado para a riqueza dramática que se exige numa produção destas. Na cabeça do Hamilton, e - para algum desgosto meu - com razão muitas vezes, aquela sala em 1776 estava cheia de lunáticos que iam perder o país em dez anos se fossem deixados sozinhos. Mais ninguém tinha o impaciente sentido de missão de transformar muito rapidamente a América no que viria a ser daí a duzentos anos, uma linha de narrativa que nunca ficaria mal em televisão. Uma boa série seria a que tivesse o Hamilton como um viajante do tempo enviado pelo Partido Republicano para pôr ordem numa ou outra coisinha que podia ter sido mais bem feita. Esta premissa, para além de brilhante, assegurava uma completa ausência de plot holes, na medida em que estaria explicado o porquê de ter tantas vezes razão antes do tempo o nosso protagonista. Ainda não decidi se era viável ter o Burr como enviado dos Democratas para matar o Hamilton, mas isto são tudo questões que eu, o Tom Hanks e a equipa resolvíamos em sede de brainstorming.

Já quanto aos restantes personagens, nada a apontar, excepto talvez um exagero desnecessário na excentricidade do Benjamin Franklin, outro maluco. Há muitos diálogos sobre os "malditos dentes" que estão sempre a cair às pessoas, nomeadamente ao Adams e ao Washington à hora das refeições. No George Washington, sobretudo, não há rigorosamente nada que falhe. A primeira vez que se dirige às pessoas, num dos congressos continentais, ficamos a saber que Washington e Vito Corleone são a mesma pessoa: quando finalmente se conclui que deve ser este o homem a liderar as milícias, e só após todos os delegados concordarem unanimente com a decisão, ele respira fundo, com enfado, faz um movimento com a boca como quem mastiga uma só vez uma pastilha elástica e diz baixinho que, se é assim, aceita tratar dos ingleses e que podem contar com a sua protecção. Logo que ouvi "you come to me, asking for my help in these matters of ours", ficou tudo muito claro. Podemos adiar o projecto das viagens no tempo, e abraçar este Godfather goes American Revolution, mas se o Hamilton pode bem ser o Sonny e o Adams não é um mau Freddo, é muito mais difícil deixar o Jefferson ser o Michael, mas já se viu coisas mais descabidas em televisão.